16:48 

Синдром полёта

Только творчество, только хардкор
Рассказ.

Я задыхаюсь, мне всё теснее с каждым годом.
Я широко раскрыл глаза, но не могу найти свободу.
(с) LUMEN - Свобода


Этим утром я проснулась с навязчивым желанием, присущим всем нам, жалким двуногим людишкам. Я проснулась с желанием летать.
Это сложно было описать словами или жестами. Я вообще никак не могла выразить того, что творилось в моей голове. Оглядываясь назад, я понимаю, что, в принципе, в моей голове тогда не было ничего. Тупой, животный рефлекс призывал открыть окна моей квартиры на девятом этаже нараспашку и вылететь прочь из этого опостылевшего мира.
Вовремя придя в себя (я открывала задвижку на раме), я медленно поплелась в ванную под ледяной душ.
Психотренинг и самоанализ. Самоанализ и психотренинг. Это те два слова, которые советовали мне многочисленные книги по психологии. Я любила эти книги. Можно сказать, что моя жизнь состояла из книг по философии, психологии и мистике. Я увлекалась оккультными науками, но по образованию я была психологом. И всё, происходящее со мной, я пыталась анализировать с трёх точек зрения. Я философски рассуждала о своих проблемах и желаниях, искала таинственные разгадки снов и знаков, а после до одурения копалась у себя в голове, пытаясь выяснить причину таких мыслей и поступков.
А причиной такого образа жизни была моя ненормальность, преследовавшая меня с самого детства. Желание летать никогда меня не оставляло.
И такое дикое пробуждение было у меня не впервые. И в самом высоком месте нашего городка я жила не случайно. Практически с того момента, как я начала более или менее разумно глядеть на наш мир, я поняла, что в нём мне места нет. Все эти долгие двадцать шесть лет я жила, глядя в небо, стремясь летать вместе с птицами. Будучи маленькой, я не раз забиралась на самые высокие деревья, на крыши зданий, и спускалась оттуда только из-за криков родителей, страшно за меня боявшихся.
Однажды я всё-таки не удержалась и прыгнула. Со второго этажа, это было не очень опасно. Отделалась лёгкими ушибами и личным психиатром, к которому меня повели родители на следующий день. Этот умный дяденька поставил мне диагноз «синдром полёта», который, сам же и выдумал. Он объяснил родителям, что это неопасно и со временем пройдёт. Они успокоились и оставили нас один на один. Тут психиатр начал говорить со мной начистоту.
-Ты настолько сильно считаешь себя отдельной от остального человечества? – спросил он.
-Не то, чтобы отдельной…. Просто, глядя на людей, на их повседневные заботы, мелкие стремления и мечты, я не могу избавиться от чувства презрения к ним. Временами я просто не могу понять, как они могут так жить – тихо и размеренно, без изменений и полётов…. Вы же меня понимаете? Я просто не умею жить так же как они, просто ходить по земле, дышать воздухом, смотреть в небо и знать, что оно не для меня. Но это бывает не всегда. Иногда я вполне спокойно уживаюсь вместе с ними, могу так же заниматься повседневными делами, куда-то ходить, с кем-то разговаривать…. Но при этом я не оставляю мечты о чём-то большем, чем всё это.
-Что ж… Всё это вполне обычно. Конечно, для ребёнка это несвойственно, ведь детям так мало известно о настоящей жизни. Но этот «синдром полёта», как я это называю, присущ временами всем людям. Правда, у тебя он выражен гораздо сильнее. Я бы даже сказал, что у тебя это действительно синдром. Говоришь, это у тебя не всегда?
-Да, такие сильные приступы, как недавно, случаются у меня где-то раз в полгода. Я ничего не могу с этим сделать, в эти дни я просто сама не своя.
-Хм… раз в полгода, говоришь…. Ты похожа на маньяка, у которого тоже через определённые периоды возникает настойчивое желание убить. У тебя же возникает желание улететь. Я думаю, тебе стоит вести дневник, в который ты будешь записывать свои наблюдения по поводу твоего синдрома. Раз в месяц ты будешь заходить ко мне и мы вместе будем анализировать твоё подсознание. Глядишь, придём к каким-нибудь выводам. Пока что я мало что могу сказать о причине такого твоего мировоззрения. Но сотрудничество с тобой сможет помочь мне. Ведь твой случай не единичный, были до тебя люди с такими же мыслями и склонностями.
-И что с ними?
-Погибли. Пали жертвой своего сознания. Чаще всего – с крыш домов, – невозмутимо сообщил врач. К нему я больше не приходила.
Однако его слова многое мне дали, я действительно начала вести дневник, пытаться анализировать себя, искать истоки моей патологии. Вначале получалось плохо, но затем мои руки дошли до книг по психологии и дело пошло на лад. Дальше – больше, и вот я такая, какая есть. Депрессивно-позитивная никому не понятная девушка с синдромом полёта.
Я живу в небольшом городке, у меня есть вполне сносная работа и квартира на девятом этаже. Ежедневно я сталкиваюсь с десятками разных людей, и не у всех мечты и желания так же примитивны, как у тех, кого я так ненавидела в детстве. Я исхитрилась найти в этой жизни друзей, практически таких же безумных, как и я сама.
Но всё это – лишь оболочка. Мне по-прежнему противны все, чья жизнь сравнима с жизнью муравьёв, я по-прежнему жду для себя другой участи. Я не могу добраться до корней этой ненависти, я не могу объяснить такой жажды полёта, как у меня. Поиски ответа приводили меня к разным философам и психологам. Я долгое время искала ответ за гранью возможного – ходила по гадалкам и колдунам, зачитывалась оккультной литературой. Впрочем, всё пустое. По-прежнему, раз в полгода на меня накатывает такая волна жгучей ненависти к этому миру, и такая безумная жажда летать, что я становлюсь безумной. Я прекрасно осознаю это и не пытаюсь спорить.
Эти припадки проходят вполне однообразно. Проснувшись утром, я заставляю себя отойти от раскрытого настежь окна и пойти взбодриться. После этого идёт как максимум, неделя беспокойных метаний, депрессии или безудержного веселья, творческий взрыв, и снова депрессия. Я мечусь по квартире, как загнанный зверь, я бегаю по городу, пытаясь поймать ветер, а в конце всего, я неотвратимо сижу дома и заливаюсь горючими слезами.
Опостылевший мне мир давит на меня, выталкивает прочь, за свои пределы, но мне приходится оставаться, ведь в глубине своего подсознания я знаю, что эти моменты лишь безумие.
И всё же… в такие дни моё утро не бывает лёгким.
Душ несколько освежил мои мысли, заглушив мечту о небе. И, чтобы окончательно прийти в себя, я спустилась на землю. То есть покинула свою квартиру и вышла на улицы города.
Оглядевшись по сторонам, я вновь увидела эту мелочную суету, всё это обыденное и надоевшее мне копошение. Чувство эйфории переполнило мой мозг. Я отличалась от них, от этих жалких людишек. У меня были иные стремления и цели. Я ничего не боялась, и ничто не сковывало меня. Не за что было держаться, некуда было спешить. Я жила, в отличие от них, этих пустых и бездушных кукол. Я летала над ними, в то время как они лишь ползали по земле.
Окрылённая своими мыслями, я шла по улицам города. Я хотела бежать и выкрикивать на бегу всё то, что накипело у меня в душе. Но я сдерживала себя. Я крылата, и, бесспорно я выше всех их. Но надо же сохранять своё достоинство. И я лишь гордо шествовала в центре этой суеты, возвышаясь над всеми на голову.
Из толпы выделился человек с необычными ярко-зелёными волосами, уложенными в миловидный ирокез. Давний товарищ. Он, конечно, тоже принадлежит к этой толпе, но, находясь в ней, он большую часть времени идёт против её течения. Благодаря этому его качеству, мы и смогли стать хорошими друзьями.
-Приветствую вождя крылатых мира сего! – воскликнул он, поравнявшись со мной. Я ответила кивком. – Судя по твоему отрешённому виду, пришло время для синдрома полёта? – я кивнула вновь. – Что ж… Будем тебя остерегать и спасать. Пошли.
Парень развернулся и повёл меня сквозь гущу толпы (откуда их столько?). Вскоре мы пришли в милый бар, находящийся в полуподвальном помещении какого-то дома.
-Ближе к земле, легче дышать, – ответил он на мой недоумённый взгляд. Конечно, дышать мне явно было не легче. Я задыхалась здесь, лишённая вида на облака. Впрочем, когда мой зеленовласый друг заказал выпивку, мне стало легче.
После двух бутылок пива разговор пошёл легче.
-Знаешь, я много думал о причинах твоей милой «дурости», – начал парень. - Ты хочешь быть вне толпы, как и я, как и все наши друзья. Ты считаешь себя не принадлежащей к этим людям. Из чего всё это исходит? Ты хочешь быть свободной. Желание свободы в крови у каждого человека. У кого-то сильнее, у кого-то слабее. Среди всех известных мне людей, ты, пожалуй, сильнее всего желаешь этой свободы. А знаешь, что я тебе скажу? Свободы не существует. Всегда мы находимся в заточении своих комплексов, предрассудков, желаний, стремлений, планов. Нам всегда что-то нужно. И это нас неволит. Скажу тебе больше, мы, так стремящиеся вырваться из толпы, гораздо более несвободны, чем остальные. Потому что мы постоянно мечтаем об этой свободе, мы жаждем её, стремимся к ней каждой клеточкой своей души. Мы ищем её всю свою жизнь, но так и не находим. И осознание того, что мы так и не можем найти свободу, хотя она так нужна нам, неволит нас. А остальные…. Они живут, как им нужно, что-то ищут, чего-то добиваются, чего-то ждут. Они не задумываются о своей неволе. Они счастливы и так. Или же, напротив, у них и так достаточно проблем, чтобы грузиться ещё и по этому поводу. И потому им отпущено гораздо больше, чем нам. Да, пускай они не замечают чего-то, что замечаем мы, пускай, они не понимают чего-то, но они живут своей жизнью, пользуются лишь тем, что им доступно. И они не стремятся к тому, что не могут достать. Потому они и более свободны, чем мы. Мы же – невольники собственного желания найти свободу.
-По тебе не скажешь, что ты не свободен, – заметила я.
-Я? Я просто не подаю вида. На самом же деле, я в заключении кучи собственных мыслей, своих убеждений. Зелёный ирокез? Куча железок на всём теле? Необычный стиль одежды? Это лишь свидетельство моей несвободы. Я хочу выделяться из толпы, быть не таким, как они, а потому я несвободен. Я, если хочешь, в плену своего имиджа. И этого не изменить – уже слишком поздно.
Я молчала. Да, в чём-то он, несомненно, в чём-то он был прав. Но в чём-то и ошибался. Я ещё точно не решила, а хмель, ударивший в голову, окончательно отбил желание копаться в себе.
-Всё в этом мире так устроено, – продолжал мой друг. – Чем ты необычнее, тем хуже для тебя. Лишь идя вслед за стадом, человек может быть спокоен. Таким же, как мы, постоянно приходится терпеть лишения, переживать суровые депрессии, считать себя лишними. Это наш удел, хотя, такая жизнь нередко даёт нам возможность проявить себя. Например, я, находясь в депрессии, пишу наиболее красивую музыку. Ещё один мой знакомый, испытывая сильные негативные эмоции, создаёт воистину великие картины. Правда, пока мало кто ещё признаёт тот факт, что это шедевры. Но, поверь мне, пройдёт время, и он действительно станет знаменит.
-Скорее всего это случится после его смерти, – мрачно изрекла я. Мой собеседник замолчал на минуту.
-Да, пожалуй, тут ты права. Всех нас, таких неординарных и лишних в этом мире, признают лишь тогда, когда мы уходим из него. Такова наша жизнь. Я с этим смирился, и мне стало хоть немного, но легче. Попробуй и ты, может, легче станешь переносить свои обострения.
Я пожала плечами.
-Не уверена, что в моём случае это поможет.
-Ты, главное, попробуй. Там разберёшься, помогает или нет, – посоветовал парень. – Могу помочь, если захочешь.
Я перевела взгляд с тёплой руки, накрывшей мою ладонь на лицо своего собеседника.. Меня встретил внимательный, чересчур внимательный взгляд необыкновенных глубоко-карих глаз. Кажется, я догадалась, какую помощь он мог бы мне оказать. И, по сути, я была бы не против – уж кто-кто, а этот тип всегда был мне симпатичен больше остальных. Но… Его слова пробудили во мне давно забытые мысли и догадки, а потому – увы, не судьба. Надеюсь, он меня простит.
Мы ещё немного посидели и поговорили на глубокофилософские темы. Где-то после шестой бутылки я пришла к выводу, что пора бы уже и расходиться.
Путь домой дался мне вполне легко. Синдром вроде бы отступил. Я так думала.
Придя домой, я обнаружила, что совершенно не хочу спать. Сев на окно, я уставилась на звёзды (уже потемнело – нехило мы посидели).
Думалось почему-то удивительно легко. Мысли текли плавным, стройным потоком, в правильной последовательности. Всё воспринималось так, как есть. Все выводы были закономерны и разумны.
И тогда этот факт, так ненавязчиво констатированный моим товарищем, встал предо мной в полной красе, и я полностью осознала эту горькую правду. Свободы не существует. Столько предположений, сделанных людьми, и всё это неправда. Кто-то говорит, что свободны дети – дети в плену собственного незнания, своей беззащитности. Взрослые люди? Они в плену своей ответственности, своих вечных потребностей, своей взрослости. Старики в плену старости, болезней, в плену прошлого, которое не вернуть. Безумцы в плену своего безумия, преступники, пусть даже самые отъявленные, в глубине души боятся, что их поймают, а потому находятся в плену страха. Свободы нет на свете. По крайней мере, её нет среди живых. По-настоящему свободны, пожалуй, лишь мёртвые. Да, они свободны. Потому что от них уже ничего не зависит, и не будет зависеть. Им ничто уже не нужно, ничто не важно. Они свободны, я согласна с этим.
И сейчас, стоя на подоконнике настежь открытого окна, я целиком и полностью принимаю условия своей свободы, такой долгожданной и такой необходимой для моего воспалённого сознания. Да, доктор, вы были правы. Я, как и мои предшественники, пала жертвой собственного сознания. Точнее, ещё не пала. Остался лишь шаг… Я закрыла глаза.

@темы: двое - я и моё безумие

URL
Комментарии
2013-05-01 в 18:00 

Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели:...
2013-05-02 в 12:24 

Только творчество, только хардкор
everest_Q, это, видимо, что-то значит? :)

URL
2013-05-02 в 22:08 

Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели:...
lizabook, конечно

2013-05-03 в 07:25 

Только творчество, только хардкор
everest_Q, может, поясните?

URL
2013-05-03 в 07:55 

Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели:...
lizabook, поэтично пишите

2013-05-04 в 19:18 

Только творчество, только хардкор
everest_Q, о. Спасибо.

URL
   

Творчество из литровой банки

главная